Aiheutuiko työuupumuksesta myös ihmissuhdekriisi?
Työuupumukseen voi liittyä sosiaalista vetäytymistä ja vuorovaikutustilanteiden välttelyä. Usein tämä johtuu siitä, että ihminen on jaksamisensa suhteen jo sen verran äärirajoilla, ettei yksinkertaisesti pysty ottamaan vastaan yhtään enempää kuormitusta ja stressiä. Sosiaaliset vuorovaikutustilanteet kun harvemmin ovat tyystin ennakoitavissa: niihin liittyy aina yllätyksen mahdollisuus niin hyvässä kuin pahassa. Jo itse työuupumus on usein lähtöisin nimenomaan työyhteisön toimimattomista ihmissuhteista ja vuorovaikutustavoista, joten uupunut saattaa tiedostamattomastikin yleistää ihmissuhteiden ongelmallisuuden koskemaan myös esimerkiksi omia ystävyyssuhteita. Vaikkei ongelmia ennen uupumista olisi ollutkaan. Keskitynkin tässä kirjoituksessa juuri työyhteisön ulkopuolisiin ihmissuhteisiin. Ei ole epäselvää, etteikö työuupumukseni vaikuttanut näihin suhteisiin negatiivisesti.
Uupumus verottaa sosiaalisten tapaamisten määriä
Työuupumus yksiselitteisesti verotti minun sosiaalista
energiaani, ja ensimmäisiä asioita, joista lähdin karsimaan uupumuksen ollessa
pahimmillaan, olivat erinäiset sosiaaliset tapahtumat. Minulla ei ollut
jaksamista, kiinnostusta tai pahemmin aikaakaan tavata ihmisiä työn
ulkopuolella. Kaikki voimavarani menivät työssä selviytymiseen ja sain
sosiaalisen annostukseni täyteen esimiehen kanssa painiessa. Huomasin
myös pian, että sosiaalisten tilanteiden jäljiltä olin entistä kuormittuneempi,
mikä sitten heijastui työssäjaksamiseen ja aiheutti haasteita työtehtävien
läpisaattamiseksi. Tämä taas lisäsi painetta selviytyä ja uuvutti entisestään.
Tein siksi ikään kuin valinnan ihmisten ja töiden välillä oman jaksamiseni
puolesta.
Uupumukseni näyttäytyi myös sosiaalisena jaksamattomuutena. |
Vaikka tein tämän kaltaisen valinnan, niin se ei tarkoittanut kohdallani sitä, että olisin kokonaan ollut tapaamatta läheisiäni ja ystäviäni. Edelleen näin heitä, mutta harvemmin kuin aikaisemmin. En myöskään nähnyt mielekkääksi lähteä mutuilemaan muille uupumuksestani, sillä asia oli itsellenikin sen verran vieras ja vaikeasti hahmoteltavissa. Toki kerroin tilanteestani pintapuolisesti ja sain useimmilta ymmärrystä tulehtuneeseen tilanteeseen esimiehen suhteen. Yksinkertaisesti: halusin minimoida työn ajattelun edes niinä harvoina kertoina kuin tapasin ystäviäni, ja sosiaalisissa tilanteissa olikin mukava saada ajatukset täysin muihin kysymyksiin ja muiden ihmisten asioihin. Kuitenkin juuri se, että ympärilläni olevat ihmiset jäivät uupumukseni suhteen pimentoon, aiheutti suurimmat ihmissuhteiden uudelleen muotoutumiset, mutta vasta siinä vaiheessa, kun toipumisprosessini oli käynnissä ja uupuminen selätetty. Minun näkökulmastani katsottuna työuupumus toi näkyviin piilossa olleita ongelmia, jotka olin aikaisemmin halunnut jättää pimentoon.
Työuupumus elämänvaiheessa, jolloin ihmissuhteet ovat muutenkin muutoksessa
Kuten olen aikaisemmin kirjoittanut, sairastuin
työuupumukseen hiljattain maisteriksi valmistumisen jälkeen ja työ, joka minut
sairastutti, oli ensimmäisiä oman alan työpaikkoja. Elämäntilanne oli
kaikkinensa uusi: sosiaalisuutta tihkuvat opiskeluvuodet, jolloin viikoittaiset
opiskelijariennot pitivät kiireellisenä, olivat takanapäin ja vaihtuneet
uudelle asuinpaikkakunnalle, jossa ainoa tuntemani henkilö oli kumppanini.
Suurin osa ystävistäni asettui toisaalle päin Suomea ja jo fyysinen
etäisyytemme kasvoi sen verran suureksi, että tapaamiskerrat harvenivat
merkittävästi. Samanaikaisesti koronapandemia rajoitti ihmisten liikehdintää ja
piti kaikkia epätietoisuuden vallassa. Ei siis ole niin, että vain
työuupumuksesta olisi johtunut ihmissuhteideni uudelleenmuotoutumista, vaan
sitä on ollut edesauttamassa myös sen hetkinen jo valmiiksi muutoksessa ollut elämäntilanne.
Ilman uupumistakin muutoksia olisi varmasti tapahtunut.
On melko tyypillistä, että ihmissuhteisiin liittyvä
selektiivisyys asettuu juuri kolmenkympin iän paikkeille. Nuoruudessa ja varhaisessa
aikuisuudessa ystävät ja vertaisryhmät ovat tärkeässä roolissa ja, vaikka ne
ovat sitä edelleen aikuisuudessa, voi parisuhteesta tulla suurempia merkityksiä
saava sosiaalinen suhde. Ajan ja resurssien ollessa rajallisia ihminen
tyypillisesti tekee karsintaa ympärillä olevien suhteidensa määrästä omien
painotustensa perusteella. Yksi painottaa parisuhdetta, toinen ystäviä ja
kolmas suhdetta itseensä tai yhteyttä lemmikkeihin. Painotukset voivat
vaihdella yksilöiden välillä hyvinkin paljon keskenään ja tästä voi syntyä
yhteentörmäyksiä yksilöiden välillä.
Muutos on elämässä väistämätöntä ja se on kiinteä osa myös ihmissuhteita. |
Minun on ollut oivaltavaa ymmärtää se, että ihmissuhteiden muutos kuuluu osaksi elämää. Ihminen on itsekin jatkuvassa muutoksessa, elämäntilanteista puhumattakaan, joten väistämättä siitä syntyy muutoksia myös sosiaalisiin suhteisiin. Yhteentörmäyksiä saattaa syntyä siinä vaiheessa, mikäli tätä ihmissuhteisiin liittyvää taipumusta muutokseen ei hyväksytä tai ymmärretä. Ihminen saattaa esimerkiksi haluta, että ihmissuhde säilyisi muuttumattomana vuodesta toiseen ja, että läheiset ympärillä olisivat samankaltaisessa muotissa kuin itse, sillä tällöin voisi ajatella, että tarve sosiaalisuuteenkin olisi yhtäläinen. Toisella olisi siten yhtä paljon aikaa ja tarvetta nähdä. Yhtä lailla kuin missä tahansa suhteessa, minusta on tärkeä muistaa myös ystävyyssuhteissa, että toista ei tulisi pyrkiä muuttamaan. Jos muutos edes sinänsä on tarpeen, jokaisen muutos lähtee itsestä. Haastavista tilanteista ja yhteentörmäyksistä olisi oletusten luomisen sijasta hyvä puhua. Ongelmat harvoin eskaloituvat valtaviksi vyyhdiksi silloin kuin ne tuodaan esiin ja niistä puhutaan.
Mielestäni on myös hyvä muistaa sekin, että osa
ihmissuhteista on sen luonteisia, että ne ovat elämäntilannesidonnaisia eli
sellaisia, jotka ovat voimissaan vain tietyissä elämäntilanteissa ja tarpeeksi
samanlaisissa olosuhteissa. Kun elämäntilanne muuttuu, ihmissuhde ei
välttämättä kestä tätä muutosta ja se voi hiljalleen hiipua tehdyistä
toimenpiteistä huolimatta. Tällöin sen heikentymiseen tai päättymiseen voi
liittyä omilta osin luopumisen ja surun tunteita ja uudenlaiseen muutokseen
sopeutuminen voi viedä aikaa.
Uupuiko tuo?
Työuupumukseen liittyy usein hämmästys: enhän minä voi
työuupua. Työuupumus tuleekin usein puun takaa ja salakavalasti. Se
yllättää. Useimmiten se yllättää paitsi työuupumukseen sairastuneen henkilön
myös muut ihmiset hänen ympärillään. En olisi voinut uskoa hänen uupuvan.
Tuttavan työuupumuksen tultua tietoisuuteen, hänet tunteva saattaa usein
ajatella, että ei silti itse voisi uupua ja, että uupunut tuttava saattoi
kyllä olla hieman liian tunnollinen tai liian perfektionisti. Halutaan
välttää omaa epämukavuutta ja kieltäytyä ajattelemasta, että todellisuudessa
loppu viimein kuka vain voi uupua sopivissa olosuhteissa. Tämä on hyvin
inhimillistä. Työyhteisöissä sen sijaan pitäisi hälytyskellot soida, mikäli
yksikään työuupuu, sillä se usein viittaa siihen, että myös muut työntekijät
ovat vaarassa. Tilanne vaatisikin organisaatiotason intervention ja sen,
että sairastumisen syitä ei haettaisi yksinomaan yksilön ominaisuuksista, vaan
keskiössä olisi organisaationaaliset tekijät ja yhteisöllinen näkökulma.
Omalla kohdallani uupumus niin varhaisessa vaiheessa
työuraani aiheutti sen, että en saanut tilanteeseeni lähipiiristäni lainkaan
vertaistukea. Kukaan tuttavistani ei ollut uupunut, minä olin ensimmäinen, ja
huomasin, että asiasta kertominen tuottikin jossain määrin hämmentyneisyyttä.
Tilanteen vakavuus jäi herkästi taka-alalle ja neuvojen lisäksi muistettiin tsempata:
kyllä se siitä. Tämä on ymmärrettävää, sillä tuskin kukaan työelämään
tuoreella korkeakoulututkinnolla astuva haluaa ajatella työuupumuksen
koskettavan itseä, se nähdään mieluummin kaukaisena uhkana, johon sairastuvat
ne muut. Työuupuneen on hyvä muistaa, että kaikista parhaimman avun
toipumiseen saa ammattilaisten taholta ja auttavalta hoitotaholta. Yksin ei
kannata jäädä, vaan lähteä rohkeasti pyytämään tilanteeseen apua. Lähipiiristä voi
totta kai parhaimmassa tapauksessa saada tukea ja turvaa, mutta on kohtuutonta
vaatia heiltä sellaista, mihin ammattihenkilökunta on vuosia kouluttautunut.
Uupumisen myötä ystäväpiirin samankaltaisuus vaihtuikin
erilaisuudeksi. Suurimman osan ystävieni kanssa olimme siinä mielessä olleet
samassa elämäntilanteessa, että astuimme työelämään samoihin aikoihin samoilla
tutkinnoilla. Uuvuttuani en ollutkaan enää samanlaisessa tilanteessa kuin muut,
vaan minun tilanteeni olikin kääntynyt päälaelleen, erilaiseksi. En voinut olla
ajattelematta sitä, miksi juuri minä uuvuin ja sitä, onko minussa jotain vialla.
Tämä ei poistanut sitä faktaa, että samanaikaisesti olin iloinen ystävieni
puolesta siitä, että he olivat löytäneet mieleisiä työmahdollisuuksia ja, että
edelleen olin kiinnostunut kuulemaan heidän työelämäkuulumisiaan. Tarkemmin
ajateltuna oli tietystä hyvä, että olin ystävistäni siinä vaiheessa ainut, joka
sairastui työuupumukseen, sillä se kertoo, ettei työelämä ole tyystin toivoton.
Mutta kuten edellä kirjoitin: uupuneen tunteva saattaa pyrkiä löytämään
uupuneesta itsestään selittäviä tekijöitä hänen uupumiselleen ja
samanaikaisesti vahvistaa ajatusta siitä, että itse ei voisi uupua. Uupunut halutaan siten mieluummin nähdä
jollain tapaa itsestä erilaisena.
Uupumus erilaistutti minua
On myös niin, että uupumus muutti minua, vaikka
subjektiivisesti muutoksen määrää onkin haasteellista arvioida. Luulen, että
toipumisprosessin myötä minut ikään kuin pakotettiin muutokseen nopeammin kuin
toiset ehkä olisivat olleet valmiita hyväksymään. En ollut enää täysin
samanlainen ihminen, mitä olin ennen uupumusta.
Sairastumisen myötä aloin ottamaan konkreettisia askelia
kohti parempaa hyvinvointia. Toiminnan tasolla tämä tarkoitti sitä, että
hienosäädin erinäisiä elämäntapojani kohti kestävämpiä valintoja ja ohjasin
urasuuntautumistani toisaalle lisäkoulutuksen myötä. Mielenkiinnonkohteeni
olivat remontissa. Toipumisprosessini myös pakotti minua kääntämään katsetta
vahvasti sisäänpäin, joten aloin myös tarkemmin pohtia sitä, kuka minä olen.
Tästä löytyy oma kirjoituksensa. Samanaikaisesti nämä prosessit
valaisivat sitä, kuinka minulla oli ympärilläni ihmissuhteita, joissa oli samankaltaisuuden
vaade. Kun en enää vastannut tähän vaateeseen, henkinen etäisyys tuntui
kasvavan merkittävästi.
Uupumus on herättänyt paitsi minussa myös ympärilläni olevissa ihmisissä tunteita laidasta laitaan. |
Ihmissuhteita usein muodostetaan samankaltaisten ihmisten kanssa, sillä samanlaisuudessa on jotain kiehtovaa. Erilaisuus voi pelottaa. Minun on ollut kova paikka huomata se, että sen sijaan, että muutokseni olisi nähty minun hyvinvointini kannalta välttämättömänä, se on nähty jollain tapaa uhkaavana. Asiana, joka olisi itseltä pois. Muutosprosessini on mahdollisesti (tahattomasti) signaloinut, että heidän ja minun aikaisemmat valintani eivät sovikaan kaikille, vaan ne voivat olla jopa terveyttä haittaavia. Muutokseen tarvittavasta rohkeudesta on tullut kateutta herättävä asia. Onpa rohkeaa -ensiajatus onkin voinut kääntyä vertailuksi ja omaksi riittämättömyyden tunteeksi siitä, että toinen tekisi enemmän kuin itse.
Minusta on tärkeää ymmärtää ja varautua siihen, että
työuupumus voi herättää toisissa kateutta. Tämä kuulostaa ensisilmäyksellä
absurdilta ja tätä lukiessa moni voikin ajatella tämän olevan mahdotonta. Olen
kuitenkin jossain määrin joutunut kateuden kohteeksi esimerkiksi siksi, että
minulle kirjoitettiin sairaslomaa toista kuukautta, vapaa-aikani lisääntyi
toipumiseni käynnistyttyä ja, että olen saanut sairastumiselleni ja
toipumiselleni hyvin ehdotonta tukea kumppanini taholta. Kateus voi herätä
hyvin pieneltä tuntuvista asioista. Uupumus ei myöskään aina varsinaisesti näy
päälle päin, joten kateutta tunteva ei välttämättä pysty asettumaan toiseen
asemaan siitä, minkälaisissa henkisissä pohjamudissa uupunut voi todellisuudessa
olla.
Elefantti olohuoneessa
Minun onnekseni valtaosa läheisistä ja ystävistäni ymmärsi
tilanteeni kerrottuani työuupumuksestani ja toipilaana olemisesta. Kuitenkin osalle
se tuntui olevan vaikeasti lähestyttävä asia ja siitä muodostui aihe, jonka
tiedettiin olevan olemassa, mutta jota välteltiin. Elefantti olohuoneessa.
En sopinut heidän maailmassaan kuvaan ihmisestä, joku uupuu. Minua alettiin
ulos sulkea erinäisistä tapaamisista, koska hänellä on nyt vaikea jakso
elämässä menossa. Ymmärrän, että näin tekemällä on varmasti haluttu ajatella
minun parastani, mutta todellisuudessa tällainen voi vain pahentaa toisen kokemusta.
Uupunut on siinä vaiheessa luottanut muihin ja kertonut tilanteestaan, joten
tällainen ulossulkemisen reaktio ei ole omiaan lisäämään vastavuoroista
luottamuksen tunnetta jatkossa. Yksi neuvo, mikä minulla onkin uupuneiden,
mielenterveyshaasteita kärsivien tai yleisesti sairastavien läheisille on se,
että sairastuneen jaksamisesta ei pitäisi tehdä oletuksia tai johtopäätöksiä
ilman, että häntä itseään on kuultu. Pyrinkin aina kutsumaan henkilöitä
erilaisiin tilaisuuksiin, vaikka tietäisin heidän olevan vaikeassa
elämäntilanteessa, ja annan siten kutsutuille henkilöille itselleen
mahdollisuuden päättää tulemisistaan. Kokemani ulossulkeminen tuntui nimittäin
todella pahalta ja lisäsi kokemiani negatiivisia tuntemuksia jo ennestään
kuormittavaan tilanteeseen.
Ulossulkeminen herätti minut pohtimaan, josko minä sovin
ystäväksi vain silloin, kun menee hyvin? Silloin, kun minä en ole täysissä
voimissani, se on toisille liikaa. Olin se, joka oli tottunut kuuntelemaan
muiden murheita ja olemaan avuksi – tilanteen kääntyessä päinvastaisesti,
osapuolten vaihdos ei ollutkaan mutkatonta. En sopinut muiden silmissä tähän
rooliin. Myös se, kuinka toipumisprosessin myötä aloin opettelemaan asettamaan
rajojani ja sanomaan ei, oli osalle liikaa. Olen joutunut havahtumaan siihen,
minkälaisia suhteita haluan vaalia ja, minkälaiset suhteet loppu viimein ovat
minulle hyväksi. Mitkä ottavat enemmän kuin antavat? Niin kliseistä kuin se
onkin, niin ei sitä turhaan sanota, että erilaiset kriisit ja vaikeat tilanteet
tuovat näkyviin toimivat ja toimimattomat ihmissuhteet. Olen onnekas siinä,
että pääsen näitä asioita purkamaan terapiassa osana toipumisprosessiani, sillä
paikoitellen haastavakin ihmissuhdetilanne on herättänyt minussa hyvinkin luonnollisia
reaktioita ja tuntemuksia aina vihasta ja katkeruudesta suruun ja yksinäisyyden
kokemuksiin. Olen saanut sieltä hyviä vinkkejä siihenkin, kuinka tällaisia
asioita voi tuoda esiin ihmissuhteen toisen osapuolen kanssa ja, minkälaisia
erilaisia sopimiskeinoja kinkkisissä tilanteissa voi käyttää.
Kestävämpiä ihmissuhteita kohti
Uupumuksen myötä olen jossain määrin tullut allergiseksi vähättelylle
ja vastavuorottomuudelle. Ihmissuhteiden ylläpito vaatii molemminpuolista työtä
ja toisaalta on hyvä muistaa se, että sinun on mahdollista valita ystäväpiirisi.
Ihan yhtä lailla kuin sairastuttavasta työsuhteesta tulisi irtaantua, ei
toimimattomissa ihmissuhteissakaan kannata pidemmän päälle roikkua. Kenenkään
kanssa ei ole pakko olla edes velvollisuudentunteesta ja, jos suhde ottaa
enemmän kuin antaa, voi olla hyvä hetki pohtia sen mielekkyyttä uudelleen. On
kuitenkin hyvä puhua ja varmistaa se, että kaikki osapuolet ovat samalla
sivulla, eikä kyse ole esimerkiksi väärinymmärryksestä ja tahattomasta
huolimattomuudesta. Mikäli uupumus on hyvin voimakasta, lähipiirille voi hyvin
kertoa sen verran kuin sillä hetkellä haluaa ja esimerkiksi todeta, että
tarvitsee aikaa toipumiselle ja palaa asiaan sitten kuin vointi sen paremmin
sallii.
Työuupumuksen myötä olen myös tutustunut ja luonut uusia ihmissuhteita, joita ei ilman uupumusta välttämättä olisi syntynyt. |
Uskon, että aina silloin tällöin on hyvä tarkastella muodostuneita ystävyyssuhteita ja miettiä tarvitseeko niitä jollain tapaa päivittää. Ja kuten sanoin, minulla oli sellaisia ihmissuhteita, joiden olemassaolon päättyminen oli vain ajan kysymys, joten näen, että uupumisesta aiheutunut sisäinen prosessi varmisti rohkeuteni laittaa tällaisille suhteille piste. Nykyisin nautinkin vahvistuneista ihmissuhteista entisestään ja olen kiitollinen siitä, että minulla on ollut hyvät tukijoukot uupumuksen selättämisprosessissa. Erityisen merkittävässä roolissa on ollut kumppanini tuki, jota ilman toipumisprosessini olisi voinut jäädä puolitiehen. Uskon, että kokemuksen myötä osaan olla entistä paremmin tukena myös ystävilleni, sillä ymmärrän paremmin sen, miltä ulossulkemiseksi tuleminen voi pahimmillaan tuntua. Se, että työuupumus koskettaa paitsi uupunutta itseään myös hänen lähipiiriään, kertoo siitä, miten kokonaisvaltaisesta asiasta onkaan kyse. Tiivistytysti sanoisinkin, että uupumisen myötä ihmissuhteidenverkostoni määrällisesti pienentyi, mutta laadullisesti parani – enkä tällä hetkellä voisi olla yhtään tyytyväisempi.
Työuupumus ja ihmissuhteet – onko jotain mitä pitää mielessä?
- Uupumuksesta puhuminen usein helpottaa ja vähentää häpeän kokemista. Ystävälle kertominen voi antaa tarvittavaa etäisyyttä tilanteeseesi. Kerro sen verran kuin haluat, jos haluat.
- Varaudu neuvoihin ja ohjeisiin. Voit etukäteen kertoa, minkälaista tukea kaipaat, jos sinulla tällainen on mielessä. Saatko tilanteeseesi asiantuntevaa apua jo muualta? Voit senkin kertoa: se voi jopa helpottaa ystävääsi ja hän saa hyvällä omallatunnolla olla auttajan sijasta ystävä.
- Vetäytymisen tarvetta ei kannata säikähtää. Se kuuluu osaksi sairaudenkaarta ja todennäköisesti helpottaa ajan saatossa. Voit kertoa läheisillesi, ettei vetäytyminen johdu heistä, vaan kuuluu osaksi uupumusta.
- Salli itsellesi toipumiseen liittyvä sisäänpäinkääntyneisyys, jolloin voi olla vaikea kiinnostua muiden asioista. Tosiystävyys ja kestävät ihmissuhteet sallivat tämän.
- Jos sinulta katkeaa tai viilenee ihmissuhteita uupumisen myötä, voisitko suhtautua asiaan myönteisyyden kautta? Ovatko sellaiset ihmissuhteet, joihin ei mahdu heikkouksia ja yllättäviä tilanteita, sinun aikasi arvoisia?
- Anna muutokselle aikaa! Kuten kaikki muutokset, myös muutokset ihmissuhteissa, vievät aikaa ja voivat herättää tuskallisiakin tuntemuksia. Hyväksy sen hetkinen tilanne ja anna itsellesi ja muutokselle aikaa.
Kommentit
Lähetä kommentti