Näkymättömästä näkyväksi
Kuten olen aikaisemmissa, lapsuuttani koskevissa kirjoituksissa tuonut esiin, minä olin näkymätön lapsi. Minä olin se, joka jäi unohduksiin. Koska kasvoin erityissisaren varjoissa, minun asiani tulivat toissijaisena ja mieltymykseni ja mielipiteeni jäivät aina kakkosiksi. En usko vanhempieni koskaan varsinaisesti tunteneen minua, enkä saanut vahvistusta sille, että kelpaan sellaisenaan. Omanarvontunteeni kehittyi heikoksi, mikä osaltaan vahvisti sitä, että en oikein itsekään tuntenut itseäni. Jollain tapaa en myöskään nähnyt itseäni tuntemisen arvoisena. Vasta oikeastaan menneisyyteni käsitteleminen on mahdollistanut minun individuaationi, kasvuni omaksi itsekseni tulemisessa. Olen alkanut paremmin käsittämään sitä, kuka minä oikein olenkaan, mistä on seurannut näkyväksi tuleminen ja ääriviivojen selkeytyminen.
Näkymättömänä olemista
Vaikka näkymättömyys palveli minua lapsuudessani, ei se enää aikuisuudessa ollut edukseni. |
Työuupumuksesta seurannut
toipumisprosessi käynnisti minussa sen huomaamisen, miten näkymättömyys oli
seurannut minua lapsesta aikuisuuteen. Siitä oli muotoutunut minun
selviytymiskeino ja tapa olla olemassa ja, vaikka se lapsuudessani oli ollut edukseni, ei se enää aikuisuudessa palvellut minua. Lapsuuden
perheen roolini tarkkailijana oli jäänyt päälle ja törmäsin aikuistumiseni
polulla usein tilanteisiin, joissa olin ikään kuin mukana olijana, mutten
osallisena. En pitänyt itsestäni meteliä enkä kaivannut osakseni liikaa
huomiota. Koska minun tuli lapsena olla se, jolla on kaikki hyvin eikä minun
ongelmilleni ollut tilaa, jättäydyin usein taka-alalle ja vaikenin omista
asioistani, erityisesti negatiivisista tunteista ja kokemuksista. Olin seurassa
se, joka piristi ja kannusti muita, mutta yksin ollessa se, joka havahtui
seinien kaatuvan päälle. Ystävystyin mieluummin porukoiden kuin yksilöiden
kanssa, sillä se mahdollisti pintapuolisemmat suhteet toisiin. Porukassa
ollessa yksilöiden väliset suhteet jäävät etäisemmiksi kuin, mitä esimerkiksi
kahdenkeskisissä suhteissa jäisi, ja minulle etäisyyksien ylläpitäminen
näyttäytyi tavoiteltavalta. Hakeuduin tekemisiin sellaisten ihmisten kanssa,
joille oli ok se, etteivät he tunteneet minua ja se, että he näkivät minut
sellaisena kuin halusivat. Ajauduin erilaisiin tilanteisiin ja ihmissuhteisiin,
olin rajaton, kova miellyttämään ja sallin paljon huonoakin kohtelua osakseni. Mukana
oli myös alkoholia, joka entisestään pimensi paitsi minulta myös muilta sen,
kuka minä aidosti olinkaan.
Näkymättömyyteen
liittyy usein samanaikaisesti toive, että pelko nähdyksi tulemisesta ja luulen tämän olleen kohdallani
erityisesti nähtävissä. Olen aina jollain tapaa ollut varma siitä, että en jää
ihmisten mieleen eikä kohtaamani henkilöt muista minua enää hetken kuluttua
koski se sitten nimeäni tai ulkonäköäni tai jotain muuta. Mikäli joku sitten
muistaa tai yhdistää minut johonkin tilanteeseen, olen ollut asiasta hyvin
yllättynyt ja ajatellut tällä olevan tavanomaista parempi muisti. Jollain tapaa
tämän kaltainen muistamattomuus on tuntunut ristiriitaiselta, sillä oma
kasvomuistini toimii tavanomaisesti ja pystyn lyhyehkönkin kohtaamisen
perusteella sanoa, olenko nähnyt henkilön aikaisemmin. Myös erilaisten
esitysten pitäminen ja ihmisten edessä oleminen on tuntunut minusta aina
vaikealta ja olen varma, että esiintymisjännitykseni on kytkeytynyt pelkoon
näkyväksi tulemisesta.
Hukassa itseltä
Näkymättömyys
itseltäni on näin jälkikäteen arvioituna tuntunut harmilliselta. En ole ajatellut
olevani monenkaan asian arvoinen enkä useinkaan nähnyt itseäni onnellisena.
Näkymättömyys näyttäytyi jonkinlaisena kaiken peittävänä epämääräisyytenä. Minulla
ei ollut hajuakaan, mitä haluaisin elämässäni tehdä ja päädyin tekemään
erinäisiä asioita oletuksesta siitä, miten muut haluaisivat minun toimivan. En tiennyt,
minkälainen minä olin tai korkeintaan ajattelin olevani sellainen kuin pitäisi
olla. Olen kirjoittanut tästä oman postauksen. Elin elämääni tietämättä
lainkaan, minkälaisia ominaisuuksia tai piirteitä omaan tai sitä, minkälaisia
vahvuuksia ja heikkouksia minulla on. En esimerkiksi tiennyt olevani enemmän
introvertti kuin ekstrovertti, ja jo se sai minut survomaan itseäni muottiin,
joka ei vain sovi. Luulen, että minä myös odotin, että joku ulkoapäin kertoisi
minulle sen, kuka olen. Tätähän olisi saanut odottaa ikuisuuden, sillä
lopultakin vain minä olin se, jolla vastaukset olivat.
Varjotyöskentelyä
Menneisyyden kanssa sinuiksi tuleminen vapautti minussa paljon energiaa. |
Minulle keskeisessä roolissa näkyväksi tulemisessa on ollut omaan varjooni tutustuminen. Varjoa voidaan lähestyä piilevinä piirteinä ja tiedostomattomana, asioina, jotka on torjuttu tietoisuudesta. Asioiden käsittelemättömyys oli saanut varjoni kasvamaan varsin suureksi, mikä osaltaan söi valossa olevia asioita ja lisäsi hämmentyneisyyttäni sitä, kuka olen. Torjuttavia asioita alkoi yksinkertaisesti olla liikaa ja aikani oli koittanut oman varjoni kohtaamiseen.
Koska
menneisyyteni on merkittävässä roolissa sille, miksi olen ollut näkymätön ja,
miksi se on jatkunut aikuisuuteen asti, minulle menneisyyden tarkastelu,
lapsuuden käsittely ja traumatyö on ollut varjotyöskentelyni ydintä. Oman
historiani läpikäyminen ja siihen tutustuminen on saanut minut
kyseenalaistamaan aikaisempia uskomuksiani itsestäni ja muista, ja se on saanut
minut olemaan sinut menneisyyteni kanssa. Varjoni on huomattavasti pienentynyt,
mikä on keventänyt energian virtaamista itsessäni, sillä menneen ja nykyhetken
väliset kanavat ovat ikään kuin auki. Tämä on lisännyt jaksamistani ja
kohentanut elämäniloani. En enää keskity asioiden torjumiseen, välttelemiseen
tai salailuun, sillä niiden kohtaaminen on toiminut hyvinvointini kannalta
paremmin ja lisännyt kykyäni nähdä itseni aiempaa realistisemmin. Hyväksymällä
oman varjoni ja tulemalla sinuiksi sen kanssa pääsin käsiksi siihen, mikä on
näkyvissä. Tämä edelleen lisäsi uskallustani alkaa aidosti näkymään muille ja
itselleni.
Näkyväksi tulemista: uuden opettelua ja pelkoa
Ensimmäisiä
oivalluksia näkyväksi tulemisen polulla oli se, että myös minä saan olla
heikko ja tarvitseva, eikä se tarkoita, että olisin epäonnistunut. Koska olin lapsesta saakka rakentanut itsestäni kuvaa
pärjääjäni, työuupumukseen sairastuminen oli minulle senkin suhteen iso
järkytys joutuessani myöntämään itselleni ja muille, etten enää pärjääkään. Kyse
ei ollut pelkästä jaksamattomuudesta, vaan myös osaltaan identiteettikriisistä.
Jollain tapaa pelkäsin itseäni, sillä rakentamani kuva minusta oli romahtanut
enkä tuntunut tuntevan enää sitä mitä oli jäljellä. Myös avun hakeminen,
toisiin turvautuminen ja itseni alttiiksi laittaminen soti vastoin kaikkia
oletuksiani ja toimintatapoja. Vaikka avunpiiriin hakeutuminen ei sujunut ilman
ongelmia (olen kirjoittanut niistä mm. täällä), on se ollut merkittävässä
roolissa oman itseni löytämisessä. En usko, että olisin edes tajunnut omaa
näkymättömyyttäni ilman burnoutia – niin surulliselta kuin se kuulostaakin.
Näkyväksi
tuleminen ei ole tapahtunut hetkessä ja se on vaatinut oman rajallisuuden ymmärtämisen
lisäksi rajojen asettamista muille. Olen opetellut sanomaan ei, tehnyt
erottelua minun ja muiden vastuista ja ymmärtänyt sen, etten ole vastuussa
muiden tunteista. Olen joutunut kyseenalaistamaan monia aikaisempia
ihmissuhteita ja tehnyt rankallakin kädellä liikkeitä sen suhteen, keitä haluan
sisällyttää uuteen sivuun elämässäni. Suhteet, joissa minulle ei olekaan ollut
tilaa olla oma itseni, ovat joutuneet jäämään taakseni. Tämä on aiheuttanut kipuilua, vaikka pitkällä tähtäimellä tämä on ollut vain hyvä asia suhteideni pohjautuessa tätä nykyä vastavuoroisuuteen ja aitouteen. Olen myös opetellut
hyväksymään itseni ja sen, ettei arvooni liity ehtoja. Vaikka lapsena minun
olisi täytynyt tehdä asioita ja olla tietynlainen saadakseni rakkautta ja
huomiota, tämän kaltainen ehdollistuminen ei enää kohdallani jatku. Olen hyvä juuri
näin.
Kun on pitkän
aikaa ollut rajaton ja näkymätön, näkyväksi tuleminen voi herättää erilaisia
pelkoja ja huolia. Koska näkymättömyys on osaltaan tietynlainen suojamuuri, näkyminen
tarkoittaa näiden muurien hajottamista ja itsensä paljastamista muille. Usein
juuri pelko muiden reaktioista, hylkäämisistä ja torjumisista estävät henkilöä
tekemästä näin ja saavat hänet pidättäytymään näkyvyydestä. Alkuun minuakin pelotti
tästä aiheutuva muutos, mutta pelko vaihtui nopeahkosti sisäiseen rauhaan ja
tyyneyteen omaksi itsekseni tulemisesta, sillä ymmärsin, miten ensisijaista
onkaan näkyä itselle. Itselleni näkyväksi tulemisesta saatavat hyödyt peittosivat
pelot ja saivat huolet hälvenemään. Uskon tämän sisäisen muutokseen heijastuneen
positiivisesti myös ulkoiseen todellisuuteen, sillä koin muutoksen myötä
enemmän yhteenkuuluvuutta ja varmuutta olla yhteydessä muihin kuin, mihin aikaisemmin olin tottunut. Eteen tulevia
vaikeuksia on myös ollut helpompi käsitellä, kun omat rajat ovat selkeytyneet
ja ymmärtää sen, mistä asioista itse on vastuussa. Itselleni merkittävässä
roolissa näkyväksi tulemisessa on ollut aitouden ja läsnäolon määrän
lisääntyminen ihmissuhteissa, mitä pidän varsin tervetulleena. Pelkoni ulkopuolisuudesta
eivät siten toteutuneet, oikeastaan päinvastoin, ja niitä kohti oli hyvä mennä.
Rajallisuus on hyvä asia
Näkymätön usein näyttää muille pelkästään heijastuksia itsestään. |
Koska olen jo pidemmän
aikaa ollut näkyvissä, minun on paikoitellen haasteellista muistaa elämääni
näkymättömänä. Kaikkinensa se oli rajatonta ja epämääräistä, muiden tahtiin
menemistä ja elämää toisten odotuksista käsin ja muita varten. Minulla ei ollut kosketusta siihen,
kuka minä olen. Vaikka näkyviin tuleminen on tuonut muutoksia elämääni, ei
minusta edelleenkään tullut kovaäänistä muiden päälle huutajaa, joka varastaa
show’n saapuessaan paikalle. Näkyväksi tuleminen oli omalla kohdallani ikään
kuin kotiin tulemista, sellaiseksi, joka minä alkujaankin olin.
Lopuksi haluan vielä todeta sen, miten oman rajallisuuteni tunnistaminen on ollut tärkeää siksikin, että vallitseva kulttuuri tuntuu jättävän tämän huomiotta. Puheet siitä, kuinka meistä on mihin tahansa, voivat olla turhan harhaanjohtajia ja saada ihmisen voimaan huonosti. Omien rajojen löytämisen ja itsetuntemuksen lisääntymisen myötä olen ymmärtänyt sen, mihin minusta on ja, mihin minusta ei ole. Teoriassa minusta varmaan olisi mihin tahansa, mutta siitä maksettava hinta tulisi liian korkeaksi enkä mielelläni työuupuisi toistamiseen. Persoonallisuus ja sen piirteet ovat suhteellisen pysyviä ja asettavat tietynlaisia rajallisuuksia sille, mihin kenestäkin on. Pidän tätä vain hyvänä asiana, ihmisiä on erilaisia, eikä minun tarvitse olla tätä kaikkea. Minun on hyvä olla minuna, näkyvissä ja rajallisena!
Näkymättömyydestä irtaantumisen avuksi:
- Tunnistatko itsessäsi näkymättömyyteen liittyviä kokemuksia kuten arvottomuutta ja/tai huonommuuden kokemuksia?
- Pelkäätkö, ettei sinua hyväksytä sellainen kuin olet?
- Oletko ehdollistanut rakkauden?
- Näkymättömyys pitää usein sisällään rajattomuutta, joten rajojen asettaminen muille voi olla ensimmäisiä tekoja kohti näkyvämpää sinua. Opettele sanomaan ei ja tunnista vastavuorottomat suhteet.
- Näkyväksi tuleminen mahdollisesti karsii ihmissuhteita elämästäsi ja tähän voi olla hyvä varautua henkisesti etukäteen.
- Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet – et ole täällä vain miellyttämässä muita!
Kommentit
Lähetä kommentti